可是我有什么资格去关心你呢？因为是我让你这样的。
那段时间，我身边的朋友，亲戚，一个个都离我而去了，连我的好朋友，也无意间伤害了她。我觉得自己罄竹难书，伤害别人的感觉很痛苦，特别是自己爱的人们。我觉得我的生活是黑暗的，我的未来也是黑暗的，我是不可能得到幸福的。
可是那时候，在朋友们一个个开始讨厌我不再和我联系的时候，只有你一直在陪着我，虽然你也很痛苦。有一次，你很久很久没有回我，我当时都快绝望了，然而过了一段时间，你还是回我了。
有一次，我忘了我跟你说了什么，你回了一副图片，那是一朵梅花的图片，象征高洁吗，还是自爱，还是梅花香自苦寒来？
那时候我一直在听一首歌《天使的翅膀》，然而我也清楚，我怎么能去让一个天使去爱你，我怎么能去安排你的人生？我又怎么能去安排人家女孩的人生？
然后后来，我就一直没有和你联系了。
但我一直，没有忘记你，因为我想向你说声，对不起。
是的，一开始，你注意到我的时候，我是很有魅力，说话声音和小孩一般，想法简单，相信一切，还充满幻想，胆子小，纯洁，笨笨的却很可爱，动作表情都很萌，很多男孩子都喜欢，女孩子也很喜欢我，他们都觉得我纯洁得像一张白纸，也许觉得在这个污浊的世界里还能有这样一抹清泉。连明明比我小的女孩子，都叫我小朋友。随便在路上或去商店买东西，接触我的人都对我好友善。
我现在要向你承认，那时候的我，那个充满魅力的我，并不是真的我。虽然我本身确实是单纯，简单，相信一切，充满幻想，胆子小，纯洁，是的，确实是这样，但是这一切都是没有魅力的，真正的单纯是没有魅力的。那些都是美化，与真实还是有距离的。虽然本质上也确实是这样，我不知道你能不能理解我说的是什么。可信者不可爱，可爱者不可信。那个时候所有人都认为我是个萌萌的小萝莉，连我自己都信了。
而在后来那段让我难以回想的往事里，当所有人内心都在向我吐唾沫的时候，我反而看见了真实的自己。内心那个弱小的自己在呐喊着，我并不是你们想的那样！虽然不会有人相信。但是那个时候，那段暗无天日的日子里，我的内心却慢慢地壮大了。
有时候我会去看你的空间，你说你一直在等待，我知道你等待的是什么，因为最开始我给你带来的美好感觉，你无法割舍，你希望能找到另一个能给你带来真实的这种感觉的人，而我无法做到，所以你只能期待将来会有这样的一个人。于是你等到了现在，也许途中你也认识了一些女孩子，但他们都无法带给你这种感觉。甚至让你更迷恋这种美好的感觉。同时，很多剧作隐隐约约让你觉得有这样一个女孩子存在，你喜欢王力宏v《伯牙绝弦》中那个轻抚长琴裙裾飘飘仙女般的女子，同时还是和她“知人知面又知心”，你向往《蜗居》里那个温暖的有家和妻子，母亲感觉的，真实又可爱的郭海萍。你为《我的青春谁做主》里的那个赵清楚而动心，里面陆毅演的那个角色是否让你感同身受？虽然这部电视剧我没有看下去，因为我反感而心痛。还有《大丫鬟》里的桑采青，你是否如萧清羽一样觉得自己爱错了人？（如果这部电视剧你看了的话）还有家的n次方里那个薛之荔。还有恋爱通告里刘亦菲饰演的那个角色？
我知道你喜欢什么样的人，于是我努力让自己成为那样的人，然后我发现，这样的人基本上是不可能存在的，如果你不相信，那你就自己去做这样的人试试。你亲自去试试就知道了。当然，形象是可以存在的，假的东西总是可以随意创造的。
我还要向你承认一点，最开始你认识的我，那时候我是模仿一个女孩子的，是网络上看到的一个女孩子，模仿她让我得到了很多男孩子的倾慕，