来自简的父亲，独白。
我承认，在这八年里，媒人虽不说踏破门槛，刚开始，确实也络绎不绝。在当地人眼里，大城市来的“支内职工”，有着知识青年，稳定收入的光环。任何事物一旦有了光环，便有了市场，人亦然。可渐渐地，我那种插科打诨的拒绝方式，以及吃喝玩乐的花钱方式，便成功地将爱情拒之门外。也许是无心，或许内心的伤还在，那时的我，对于爱情是恐惧的，是失望的，是排斥的。
当撞见那个倾慕已久的女同学在厂办领导的怀里的那一刻，便是挥之不去的原罪，常常折磨人的反刍思维，使我在这痛苦中越陷越深。有人说反刍的人很勇敢，因为他们敢于一次次的去扒开伤口，再一遍遍地舔舐，不，其实我知道自己只是找错了逃避的路，在玩乐中，我才能稍微摆脱一些悲痛的包围。我知道，我有点疼。
直到八年后，一个不婚的31岁老男人，终于，必须要正视自己的内心了，不孝有三无后为大，成为那时我头上的紧箍咒，父亲的时日不多，有个孩子虽是交差，但这份紧迫是带有感情色彩的。消息被像纸片般散了出去，狐朋狗友们只用了两秒停留片刻惊讶，转而也被我孝子的原由所打动，于是一个有光环的男子，再添上孝子的人设，来踏门槛的人又多了起来。
“你到底想要什么样儿的”，终于我其中的一个狐朋狗友忍不住冲我吼道。其实我也不知道，我暗想，我说我想要回曾经的那个姑娘，可以吗？我心里冷笑，不语，便仰头干下了那杯酒，反刍的疼痛感又来了。醉时的人是任性的，醒时的人是麻木的，但当梦醒时分，痛，她仍在那里。
终于，命运来到了另一个岔路口，那日我被邀请去了狐朋家吃饭，嫂子邀了她妹妹来家里，我们那时的相亲方式虽然老套，但贵在大家都知根知底，她的父亲是同厂的老前辈，是第一批响应号召来此地建厂的员工，那时想来，人果真是高尚的，他们家将城里的房子送给自己的兄弟，一家老小六口人，举家随迁来到这里，现在看来一定是傻冒透顶了。我嘴上说着佩服于她父亲的为人，却在暗中猜测她属于金庸笔下的哪种女子，是如王语嫣那种外表和内心都柔柔弱弱的女子，还是小昭那种外表强大，但内心柔顺的只有张无忌一人的女孩，又或是郭襄外表柔弱的没有攻击性，内心强大到和男生般爽朗豁达的女性，难道是黄蓉那般外表强大内心强大的智慧型女性。我猛掐一记大腿，就让小爷我来一探究竟，然后便沉醉在她的一汪秋水中。
我们相识，相恋，结婚，生子，一切都顺理成章，水到渠成，我也终究在父亲弥留之际，完成他一个心愿，一个不被待见三十一年的儿子，在人生的第三十二年，有了些许欣慰。这女子佩服我对于书籍和音乐的热爱，我们彼此都很享受这种崇拜和被崇拜的感觉，而且我暗暗的也知道，她父母对女婿明确的标准，不允许找本地人，另一半必须是知青或者支内职工，好在我这里，全是加分项。我从此也将那一张藏在心底的照片，永远的夹在安娜卡列尼娜的书中，不再开启。
在我三十二岁这年，我有了一个女儿，取名简，表达了我对于女儿的期望孩子，爸爸只希望你一辈子，都简单快乐。
可有的岔路口，虽然刚开始走着简单，走的深入了，便发现这一切宛如踏入一座迷宫一般，你不去走，真不知道她是一条曲折难走，且没有回头的路。
我和简的母亲之间，渐渐地开始为钱争吵，一开始只是发生在每月发工资的那几天，后来多到令我变得沉默不语，而我性格中的很多斑点也开始慢慢被放大，我本意有暗暗反省自己在过去经历中的表现，努力让自己变得更好的习惯，却在简母亲的言语中得知自己不求上进，她给车间主任家送礼，把我从生产的钳工组调到了销售部门，于是我踏上了南下追债的路。我们这些虽顶着销售名头的员工，工作内