最早勾起我对西藏的向往的是高中时偶然读到的一本书，书名应该叫《流云尼玛》，如果我没记错的话。书写的是一个玄幻的故事，故事的发生地在西藏，从此西藏便是我心里一个神秘的地方，日夜心向往之。
我当时还尚是个高中生，西藏行一事自然只能搁置。读大学以后也计划过很多次，又多因着各种各样的缘故始终没能成行。再后来，工作了，自然更难凑出往返的长假。
但西藏，一直是我计划里一定要去的地方。
只是我无论如何也没想过是在这样的心境下。
爷爷的去世，我虽然觉得刻骨的悲伤但我是接受的，因为我知道这一天也许很快会来。在我弟告诉我爷爷癌细胞扩散的时候，在我看着爷爷一天比一天消瘦的时候，在有一天爷爷拉着我的手跟我说没等到我结婚放心不下我的时候。
从9月份开始，我只要有空就会去爷爷奶奶那儿。开始的时候我会打电话跟他们说一声晚上回去，奶奶总会做好饭等我，但有时路上很堵，我会在这时再打电话说一声“你们先吃给我留点就行”又或者“我吃完饭了不用等我吃饭”，但无论我说什么，等我进门的时候，奶奶还是会第一时间进厨房，端菜、盛饭。我问过他们这么晚了为什么非要等我，爷爷说“吃饭就要一家人围在一起吃才香”。即便后来有段时间他疼得整日只能躺在床上，每次吃饭也总是坚持自己下床跟我们一起坐在饭桌上吃。于是我便不再提前打电话了，他们也不用再等我一起吃饭，太晚吃饭总归对身体不好。只是每次我回去的时候奶奶都会从厨房端出来一碗热汤，次数多了，我觉得奇怪，便问她，
“你怎么知道我今天回来？”
“那我哪里知道，我怕你万一突然想回来呢”
“我要是没回来呢”
“到9点你还没回来，我就自己喝了”
我确实没在晚上9点以后回去过，我知道他们每天9点多会准时睡觉。
有时候爷爷化疗，每次需要住院两天，我有空的时候每天晚上都去。遇到下班晚的时候，我总在电梯门一打开就看见爷爷，他就一直在电梯出口那几平米的地方溜达，我问他怎么在这里，他便笑着回我“我正好散散步”，但我知道他在等我。
我用了半年多的时间，才慢慢说服自己接受爷爷的病、接受他一天比一天单薄、接受他不再像以前一样看电视的时候总跟我抢遥控器。直到最后，接受他的死。
所以他刚去世的时候，我接受飞哥跟我说的人长大了，是要慢慢学会适应这些的。我甚至安慰自己比起那些很小就失去爷爷的人，我总归是幸运的。
可是，奶奶呢？谁给了我时间去接受奶奶的离开？
她虽然眼神不好、耳朵也听不太清，但我知道她很少生病、不爱操心又向来心宽，我知道她身体很好。我想着过段时间带她去海边她一定很高兴，但也会追着我问我酒店多少钱机票多少钱，也会在每天吃饭的时候反复在我耳边唠叨吃饭不用点那么多菜，她总怕我花太多钱；我还计划着过段时间等她心情好些了接她跟我住段时间，下班的时候我回去做饭，我现在也会做一些菜了，睡觉的时候我还能像小时候那样听她念叨家长里短；我甚至想到了等我带男朋友回去给她看的时候，她拉着人家手说可不准欺负她的宝贝孙女，她总爱拉着小辈的手说话，可我从没带过男朋友回家。
我还没等到这些。
我再也等不到这些了。
这些天，我比之前更加爱哭了。我总莫名其妙地哭，上班盯着电脑屏幕的时候、下班路上开车的时候、吃饭的时候、经过医院的时候、半夜醒来的时候。
我也总失眠，有时候是怎么也睡不着、有时候是凌晨三四点就会醒。
所以我想我不能在h市待了。我起初想换个城市生活，但又怕我爸妈难